флмб Флэшмоб взял отсюда тык Мне досталась "Зявка-костлявка". что ж. сделаем...
Итак: 1. Вы отмечаетесь в комментах. 2. Я выдаю вам свежепридуманное название некой зверушки. 3. Вы придумываете, как она выглядит, рисуете и кидаете в комменты. ---
Вот оно. Ест хвостом, разговаривает шмыганьем носа. Если шмыгает - значит голоден, если клацает зубами на хвосте - значит голоден, если - крутится вокруг ног - значит голоден, если проникновенно смотрит в глаза - значит голоден. А жрет оно все подряд. Кормильца не жрет до тех пор, пока кормит) Такое вот потребительское создание.
У меня в детстве никогда не жил монстр в шкафу/углу/под кроватью. Я в детстве боялась заснуть запястьями кверху. Я была уверена, что кто-то обязательно уколет меня и подсадит на наркотики. Еще я боялась темноты, но когда отвернешься к стене, странные силуэты, которые на деле оказывались обычной мебелью, совсем не пугали.
А еще я не думаю, что у меня было действительно несчастное детство, многим было гораздо хуже. Да и я не знаю, как могло бы быть иначе. Неполноценное, но не несчастное. Наверное все-таки так.
Я не была на лиру тысячу миллионов лет. Не меньше, говорю вам. И больше не зайду. Оказывается там мой дневник. Оказывается там целых три страницы тупоголового детского бреда какой-то кретинки. Повторюсь, это мой дневник. Я отрекаюсь от своего прошлого сию секунду и сей же час. Это НЕ я. Там нет меня совсем и ни капельки. А где-то в недрах архивов дайри тоже есть нечто многостраничное и я не удивлюсь, если оно такого же идиотического глупого и наивного соержания. Так вот, то что все это есть и на дайри, значит только одно - это НЕ я. Если наткнетесь не верьте глазам своим. Я кажется только сегодня говорила, что люблю перечитывать свои старые записи, да? Убейте меня за эти слова.
Как там было у Kechappu: "Я сегодня - не я вчера."
1. Бондиана вся от начала и до конца (нет, я не сошел с ума, так надо) 2. Бесконечная история (люблю, сил нет, а с детства этот шидевр не видала) 3. Охотники за приведениями (мрррр) 4. Кука (говорят, стоит) 5. Суини Тодд (да я не смотрела, разрешаю попинать тапком не больно и лучше не меня) 6. Остров проклятых 7. РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ (НУ ПОС/МОТРИ УЖЕ, НЕ ЗАБУУУУУДЬ, дурацкая маша) пока хватит. мне кажется я на бондиане убьюсь. но я люблю этого красавца все-таки. как я банальна. каааашмар.
На самом деле все это так по-детски наивно. Но это парадоксально не вызывает трогательных чувств. От этого хочется повеситься. Только, мне кажется, это не лучший способ умирать...
Я люблю ничего не делать. Лежать и размышлять. Недавно, когда я была в ванной, нам отключили электричество. В маленькую щелочку между дверью и полом просачивался слабый белесый дневной свет. Благодаря ему в темной комнате вырисовывались очертания обстановки и на кафельной стене застыли черные причудливо вытянутые тени. Скорее всего это была моя собственная тень, но она меня совсем не напоминала. Закрыть глаза и дать мыслям течь в рандомно выбранном русле - есть самое приятное. Только великая сила рандома у меня в голове почему-то все чаще натыкается на одну и ту же тему. Я, наверное, очень ограничена.
Хочу уметь останавливать время. Хочу уметь хорошо рисовать. Хочу уметь красиво выражать свои мысли. Хочу сидеть дома и не выходить на улицу. Но последнее уходяще-прихоящее желание, его можно не считать. Итак, три желания есть. Осталось поймать золотую рыбку.
Посмотрела фильм "Секретарша". эмоции, эмоции, эмоции. мужчина - идеал. и вроде не красавец, но какой... от него прямо-таки исходит власть. и при этом он ласков и нежен. таким бы я Его и представляла. я наверное мазохистка.
Всех с прошедшим, кого надо. Не люблю сей праздник, ибо не вдупляю нафига оно надо. Лишний выходной в любом случае это хорошо)
А вообще я хотела поведать вам о том, что было 7.03.10. А была Чартова дюжина в Олимпийском, на которой была и я *неожиданно забрела вообще говоря* Но хорошо. Правда такого драйва, как я ожидала получено не было, ибо премия=сплошной базар и несмешные шутки, а лучше бы песен. Меня зажгли только КиШи и Кипелов, ну и Ляписы, но они были как-то рановато, но мало. Теперь коплю на Пилота 23 апреля. Уж на их-то концерте я оторвусь, да и соскучилась я чтоле)\ типофотоЮрий Юлианович
Прочитала пост про дохлых лошадей. Ну ясно, что там вовсе не про лошадей,а про то, что надо уметь бросать о, что умерло. Отношения, работа, люди. А если такой человек - твой собственный отец? И время вспять не повернуть, потому там ничего не изменить. Что неужели вот так вот бросить?
Сегодня я решила, что не пойду завтра в универ. Ну разве что только на гребаную лекцию по истории арх-ры, и то только ради того, чтобы повидаться со всеми. Одной, как правило, грустно.
UPD Подумала и решила добавить еще что-нибудь к тупой однострочной записи. Мне неприятно внутри от своих попыток что-либо сделать. От бездействия тошно. Я вообще не ощущаю себя органично, не чувствую себя именно собой. Кажется, что мне качественно промыли мозги или поломали руки. Такое отупение это неспроста.
Мне позавчера приснилась бабушка. Проснулась в слезах. Хочу с ней поговорить и чтобы она ответила. ДО такой степени хочу, что недавно позвонила Ксюша и сказала "Маш", а я четко услышала именно те интонацию и голос, с которой меня всегда приветствовала по телефону БабВаля, что пару секунд пребывала в полной уверенности, что это она. Надо мне засунуть куда подальше все мои "хочу", совсем я уже охренела.
ПС. Читала значение песни Man that you fear нечто. просто нечто.
"when all of your wishes are granted, many of your dreams will be destroyed..".
Читала башорг. Ёмоё, какие ж гениальные высказывания там проскальзывают. ххх: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) ххх: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг
Любовь - такое попсовое понятие. Почему-то ее превращают в розовые слюни и сюсюкание. Все повторяют "котик мой, я люблю тебя, ты мой сладкий пирожочичек" Фу, говнопопса. Вот честно. От этого слово "люблю" теряет всякую псевдоценность и вообще ничего не стоит. "Люблю" с таким же успехом можно просто так выбросить в помойку, не жалея, как фантик. Потому терепеть не могу. Потому даже "Титаник" стал для меня жеванием соплей, пусть не окрашенных в гламурные цвета. Да, у меня этот идиотический период отрицания всего и вся, суицидальных порывов и желания все оспорить. У всех оно уже прошло, а меня только настигло. Пафос зашкаливает и того и гляди взорвется. Не знаю, из-за чего я так себя высоко ставлю, оснований для этого нет. Точнее те, которые я называю самой себе на самом деле яйца выеденного не стоят. Да-да, а еще любви не существует! Недавно прочитала у кого-то где-то, что жизнь состоит из всякой ерунды, который человек заполняет промежуток от рождения до смерти, чтобы было нескучно. Чертовски верно подмечено.
Обычно, когда я еду в метро, я разглядываю чужие руки и складки на одежде. Они у меня выходят хуже всего, наверное я полный неудачник. Потому что остальное выходит ненамного лучше. Насмотрелась на рисовальщиков, обзавидовалась и вновь решила для себя что я тоже так смогу когда-нибудь. Зависть - лучший стимул к самосовершенствованию. Причем зависть эта светлых оттенков, потому что я собралась учиться на их работах)) ______________________________________ А еще я унылое как само оно. Не знаю, что с этим делать. Качаю Prototype, говорят такое вот мясцо помогает от депрессии. Будем надеяться, давно хотела в него поиграть, в Prototype тобишь)